만나면 에너지가 뺏기는 사람이 있나요?
모든 사람과 같은 방식으로 소통해야 할까?
우리는 좋은 관계를 맺기 위해서는 이해와 존중이 필수적이라고 배우며 자라왔어요. 하지만 이 말이 모든 사람에게 같은 방식으로 대해야 한다는 뜻은 아니에요. 건강한 관계에서 통하는 소통 방식이 건강하지 않은 관계를 만드는 사람들에게는 오히려 나를 조종할 기회를 주는 도구가 될 수 있거든요.
우리는 이런 사람들을 '에너지 뱀파이어(Energy Vampire)'라고 부르기도 해요. 이들은 다른 사람의 감정적 에너지를 소진시키고, 관계에서 불균형을 만들고, 때로는 의도적으로 또는 무의식적으로 상대방을 조종하려 해요. 이런 사람들을 미워하거나 판단할 필요는 없어요. 그들도 그렇게 될 수밖에 없었던 그들 나름의 사정이 있을 테니까요. 중요한 건 그들과의 관계로부터 상처받지 않고 나를 보호할 수 있는 방법을 배우는 거예요.
에너지 뱀파이어를 어떻게 알아볼 수 있을까?
에너지를 뺏어가는 사람들을 알아보는 건 생각보다 쉽지 않아요. 특히 처음 만났을 때나 겉으로 보이는 모습은 매력적이거나 도움이 필요한 사람처럼 보여서 오히려 우리의 관심을 끌기도 하거든요. 하지만 몇 가지 신호를 알아두면 이런 사람들을 구분하는 데 도움이 될 수 있어요.
가장 먼저 확인해 볼 수 있는 것은 대화 후의 감정이에요. 건강한 관계에서는 대화 후에 에너지가 충전되거나 최소한 중립적인 기분을 느끼는데, 에너지를 빼앗아 가고 조종적인 사람과 대화를 했을 때에는 이상하게 기분이 가라앉거나, 죄책감이 들고, 불안하거나, 화가 나는 경우가 많아요. 티가 나는 나쁜 말을 들은 것도 아닌데 반복적으로 뭔가 찝찝하고 소진된 느낌이 든다면 그 관계를 다시 살펴볼 필요가 있어요.
관계에서 이루어지는 대화의 패턴을 살펴보는 것도 중요해요. 항상 상대방의 이야기만 듣게 되거나, 내 이야기를 하면 금방 화제가 바뀌는 패턴이 반복된다면 관계가 건강하지 않게 흘러가고 있다는 신호가 될 수 있어요. 이런 사람들은 "그래도 너는 괜찮잖아", "나보다는 나은데 뭐", "그 정도는 별거 아니야"같은 말로 내 감정이나 경험은 무시하거나 축소해 버리기도 해요. 이들에게 중요한 건 오직 자신의 감정과 경험 뿐이기 때문이죠.
내 경계선을 얼마나 존중해주고 있는지도 중요해요. 내가 "지금은 힘들어서 통화하기 어려워"라고 했는데도 계속 연락하고, "안 돼"라고 했는데도 계속 부탁하고, 내가 설정한 경계를 무시하고 "우리 사이에 그게 뭐 대수야"라며 죄책감을 유발한다면 주의가 필요해요.
특히 조심해야 할 것은 가스라이팅이나 조종의 징후예요. "네가 너무 예민한 거야", "그런 적 없는데 네가 잘못 기억하는 거 아냐?", "내가 다 너를 위해서 하는 건데" 같은 말로 내 현실 인식을 의심하게 만들거나, 죄책감을 이용해 원하는 것을 얻으려 한다면 조심해야 해요. 이런 사람들은 작은 문제도 크게 과장하고, 언제나 긴급하게 나의 도움이 필요하다고 말하고, 내가 도와주지 않으면 큰일 날 것처럼 행동하며 끊임없이 드라마와 위기를 만들기도 하죠.
우리는 왜 독성 있는 사람들에게 취약할까?
건강하지 않고 에너지를 빼앗아 가는 이런 관계는 우리를 소진시키고, 자존감을 끌어내려요. 정신적으로 뿐 아니라, 물질적, 경제적으로 손해를 입히기도 하죠. 이런 관계에서 벗어나지 못하는 가장 큰 이유 중 하나는 죄책감 때문이에요. "저 사람도 힘든 시기를 겪고 있으니까.", "내가 냉정한 사람이 되는 건 아닐까.", "관계를 포기하는 건 좋지 않은 거 아닐까." 같은 생각들이 우리를 묶어두죠. 특히 공감 능력이 높거나, 다른 사람을 돕는 것에서 자신의 가치를 찾는 사람들은 에너지를 뺏어가는 사람들의 표적이 되기 쉬워요. 이들은 본능적으로 경계선이 약한 사람, 자신의 필요를 뒤로 미루는 사람, 다른 사람에게 도움이 되고 싶은 사람을 찾아내거든요. 그리고 나의 좋은 의도를 이용해서 계속해서 에너지를 빼앗고 관계를 조종해요. 하지만 기억해야 할 것은, 건강한 관계는 상호적이어야 한다는 거예요. 일방적으로 주기만 하는 관계는 관계가 아니라 착취가 될 수밖에는 없고, 그 관계 속에서 나는 소모 될 수밖에 없어요. 관계에서 나를 지키고 돌보는 건 이기적인 것이 아니라 반드시 필요한 것이라는 걸 기억해야 해요.
나를 지키면서 소통하는 방법
아무리 피하려 노력해도 우리는 이런 사람들을 만날 수밖에 없어요. 때때로 가까운 사람이 나의 에너지를 빼앗고 조종하고 있었다는 것을 발견할 때도 있죠. 그럼 이런 사람들과의 관계에서 우리는 어떻게 대처하고 소통해야 할까요? 일반적인 관계에서 권장되는 솔직하게 이야기하고, 이해하고 존중하는 방식은 이들과의 관계에서는 오히려 역효과를 낼 수 있어요. 중요한 건 이들을 바꾸려 하지 말고, 나 자신을 보호하는 거예요. 오늘 밑미레터에서는 건강하지 않은 사람들과 나를 지키면서 소통할 수 있는 네 가지 방법을 소개할게요.
첫 번째, 논쟁하고 설명하려 하지 마세요. 조종적인 사람들은 거절할 때 "왜?"라고 물어보고, 이유를 설명하면 그 이유를 공격하거나 무효화시키려 해요. "미안한데 안 될 것 같아"라고 말하고 더 이상의 설명을 하지 마세요. 그들이 "왜?"라고 물어도 "그냥 안 돼"로 충분해요. 논리적으로 논쟁하고, 방어하고, 설명하려는 건 건강하지 않은 상대에게 나를 공격할 수 있는 빌미를 제공하는 것밖에는 되지 않아요.
두 번째, 경계선을 단호하게 설정하고 지키세요. "미안하지만 지금은 바빠서 통화할 수 없어", "그 주제에 대해서는 이야기하고 싶지 않아"라고 명확하게 말하세요. 이 경계선은 협상 대상이 아니에요. 그리고 경계선을 말로만 하지 말고 행동으로 지키는 것이 중요해요. 감정적으로 반응하지 않는 것도 중요해요. 독성 있는 사람들은 감정적 반응을 먹고 살거든요. 그러니 대화할 때는 의도적으로 단답형으로 사실 위주로 이야기하세요. "응", "그렇구나" 같은 짧고 중립적인 반응만 하고, 나의 감정이나 개인적인 정보는 공유하지 마세요.
세 번째, 깊은 대화를 피하고 표면적으로 유지하세요.모든 관계가 깊어야 할 필요는 없어요. 만약 독성있는 사람이 회사 동료나 상사, 꼭 만나야 하는 사람이라 어쩔 수 없이 대화를 해야만 한다면, 날씨, 일반적인 뉴스, 가벼운 취미 정도만 이야기하고, 걱정거리, 감정과 같은 사적인 것은 공유하지 마세요. 나의 사적인 것에 관한 정보는 그들에게 무기가 될 수 있거든요. 가능하다면 만나는 횟수를 줄이고, 전화보다는 문자를 사용하고, 내가 응답할 수 있는 시간과 방식을 선택해서 소통하세요.
마지막으로, 관계를 끝내는 것도 선택지라는 것을 기억하세요.때로는 경계선을 설정하는 것만으로는 충분하지 않을 수 있어요. 어떤 관계는 끝내는 것이 가장 건강한 선택이에요. 관계를 끝내는 것에 대해 죄책감을 느낄 필요는 없어요. 한 사람만 애쓰는 관계, 한쪽이 일방적으로 에너지를 빨아들이고 이용하는 관계는 이미 깨진 거나 마찬가지예요. 만약 관계를 끝내기로 결정했다면, "우리 관계가 나한테는 건강하지 않은 것 같아서 거리를 두려고 해"라고 짧게 말하고 대화를 끝내세요. 구구절절 설명할 필요가 없어요.
건강하지 않은 관계에서 가장 중요한 것은 나를 지키는 거예요. "좋은 사람"이 되는 것과 "경계 없는 사람"이 되어 이용당하는 것은 전혀 다른 거라는 것을 기억하세요. 건강하지 않은 관계로부터 나를 지킬 때 우리는 진짜 나에게 소중한 관계에 더 많은 에너지를 쏟고 건강한 관계를 만들어 나갈 수 있으니까요.
